marți, 31 decembrie 2013

La Mulţi Ani! :)

   Astăzi e ultima zi din an. Zi în care, aproape toţi, îşi propun ceva de la noul an, de la ei înşişi. Eu, sunt confuză în privinţa acestor preconizări. Aş putea spune că tot ce îmi doresc e să trăiesc... să încep să trăiesc.
  De ce toţi ne minţim că ce urmează poate fi mai bun?! Sau că vom face o schimbare?! O schimbare... te referi oare la acea schimbare ce ai fost incapabil să o săvârşeşti timp de atâţia ani?! Eu zic că totul este o prostie...
  Cum voi fi în următorul an? La fel ca şi anul ăsta, respectiv anteriorul... Voi continua lupta cu mine. Pentru că, realmente, unicul lucru ce-l sărbătoresc în seara asta, este victoria luptei mele de supravieţuire în această lume, odioasă pot spune, pe parcursul a 365 de zile, şi totodată, începutul unei alteia, tot atât de lungă.
  Aşa că, cheers!

luni, 30 decembrie 2013

Tu ce iți dorești?

   Tu ce visuri ai? Ce vezi când te gândeşti la viitor? Eşti trist fiindcă te înspăimântă, sau încrezător deoarece ţi-ai schiţat imaginativ planurile pentru un viitor pe aproape de perfect?! Pentru că, dacă este prima variantă, greşeşti! Iar dacă este a doua, iar greşeşti!
   Dorinţa din copilărie de a deveni cineva anume nu va coincide cu cea de când vei fi adult. Pentru că suntem într-o continuă dezvoltare, maturizare şi schimbare.
   Mereu vei dori să faci ceva diferit şi vei face! Mereu vei dori să te transformi într-o altă persoană, şi te vei transforma! Mereu vei dori ceva anume, şi vei obţine; doar ca să îţi doreşti altceva iar, şi iar, şi iar...
   Acesta este corul vieţii, nu îi poţi schimba membrii... dar nu uita că tu eşti dirijorul, tu îţi controlezi viaţa, alegerile îţi aparţin. Fă în aşa fel încât, la sfârşitul cântecului, să fii întâmpinat de aplauze, nu de o sală goală!

Behind it...

    Am mai vorbit despre singurătate, dar problema este că aş putea vorbi la nesfârşit...
Reprezintă un gol în mine. Mă trezesc mereu, într-o anumită perioadă a anului, având aceleaşi regrete, aceeași dorință necontenită de a da timpul înapoi şi a face o diferenţă. O diferență... oare aș face acea diferenţă? Sau aş realiza aceleaşi greşeli?! Nici măcar nu ştiu dacă regret deciziile luate în trecut sau doar lipsa curajului de a încerca să le îndrept în prezent.
   Încă de când mă ştiu caut o persoană care să mă înţeleagă. Tipic, poate. Dar niciodată nu m-am mai simţit atât de singură, înconjurată de atâţia oameni.
  Mă uit în oglindă în fiecare zi, de ani şi ani, încercând să văd, înlăuntrul meu, acea fericire pierdută... Dar poate mă amăgesc, iar acea fericire nu este pierdută, ci dispărută. Cum poţi căuta ceva inexistent, oare?! 
  Dar, dacă asta îmi oferă un scop în viaţă, sunt pregătită să caut imposibilul pentru tot restul vieţii mele.

sâmbătă, 28 decembrie 2013

Only One...

 ``At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just not facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billion people in the world, six billion souls. And sometimes... all you need is one.``
P. Sawyer 

marți, 1 octombrie 2013

Pasiunea mea...

Îmi place să scriu, să compun. Printre rânduri mă pierd, dar în acelaşi timp mă regăsesc. Mă simt utilă. E doar o amăgire! Nu sunt folositoare prin faptul că îmi arunc gândurile, cu ajutorul tastaturii, într-un chenar alb. Dar dacă asta vreau să cred, cine o să mă pişte pentru a mă trezi? Şi de ce ar face asta?
Prezenţa mea în lumea reală ar fi mai deranjantă decât cea în lumea virtuală. Şi cum aş putea deranja dacă abia îmi fac cunoscută prezenţa în acest Univers? Nu ştiu, poate aberez. De fapt... da, aberez.

duminică, 29 septembrie 2013

Corect vs. Gresit


Există decizii corecte, respectiv decizii greşite... Ca atunci când eşti într-un hipermarket şi aştepţi la rând. Dacă vezi o casă mai liberă ca cea la care aștepți, fugi repede la ea, cu gândul că va dura mai puțin, însă, nu vezi şi cantitatea de produse cumpărată de consumator, aşa că, într-un final, conştientizezi că aveai mai multe şanse de a ajunge acasă mai repede dacă rămâneai unde te-ai aşezat la început.
Iei o decizie corectă şi eşti mulţumit, te lauzi la toată lumea cât de inspirat eşti în a face alegerile potrivite, iar amicii, cu priviri mediocre, te felicită şi invidiază. În cazul contrar, cel reprezentat de o decizie mai puţin sau deloc corectă, lucrurile se schimbă. Tu, supărat, îţi plângi eşecul în faţa oglinzii cu lacrimi şiroaie de se sparge şi oglinda, te încui în cameră şi nu răspunzi nimănui la telefon doar ca să nu treci prin ruşinea de a admite că ai greşit de faţă cu alţii, şi, totodată, de a-ţi scuti canalul auditiv de măreţele cuvinte "ţi-am spus eu". Ei bine, este şi asta o soluţie. Dar ar fi şi cea de a treia variantă, puţin mai rar întâlnită, când accepţi că ai greşit şi mergi mai departe cu speranţa în suflet.

luni, 1 iulie 2013

Înlăuntrul meu

Simt o răceală în sufletul meu. O simt de câţiva ani buni, însă acum a crescut în dimensiune şi simt cum mă cuprinde în totalitate. Încerc să plâng, să mă descarc... Dar tot ce obţin este un strat subţire şi argintiu pe retină. Un şerveţel nu poate şterge asemenea lacrimi.
"Am nevoie de căldură." - îmi tot repet. Dar oare căldura nu m-ar topi de tot, evapora?! Încerc să ignor toate aceste gânduri, nu îmi pasă. Am să iau o lumânare. Ce poate fi mai potrivit?
O iau, o apropii de ochi şi în scurt timp... văd lacrimi, văd... văd întuneric... Nu mai văd!

duminică, 7 aprilie 2013

....


Simt că-mi explodează capul, că picioarele îmi cedează, că ochii mi se închid, iar mâinile... mâinile doar insistă să scriu, să nu las nimic să-mi scape, să mă "destăinui". Şi cui? Unui calculator pe un blog. Fiindcă oamenii mă depăşesc total...
Mereu am încercat să evit orice relaţie/legătură cu oricine; doar ca să nu sufere în caz de eu păţesc ceva. De fapt, de ce mă amăgesc?! Nu vroiam pe nimeni în preajma mea ca să nu sufăr eu dacă ei păţesc ceva. Sunt egoistă oare? Sunt egoistă dacă m-am săturat ca tot pe ce pun mâna să dispară? Să piară? Sunt egoistă dacă accept singurătatea pe viaţă în schimbul riscului de a pierde pe cineva drag?
Atunci, admit, sunt egoista supremă. Sunt fata din umbră, fata ce ocoleşte pe toată lumea, fata ce nu se face observată, văzută, fata ce dacă ar dispărea... nimeni n-ar observa.

vineri, 5 aprilie 2013

Gânduri pe foaie...


Ţin pixul în mână. Îl mişc pe foaie involuntar; mă obosesc mişcările pe care sunt nevoită să le săvârşesc pentru a scrie.
Cobor ochii în jos, sunt obosiţi ... vor să se închidă însă creierul îmi ordonă să termin de scris întâi.
Ca un fel de protest, vederea mi se înceţoşează de lacrimi. Nu le las să cadă; în câteva secunde ar pieri în atmosferă, şi m-am săturat ca tot ce ţine de emoţiile mele să dispară. Dar deja nu mai am forţa necesară să fac asta, aşa că în secunda următoare foaia îmi este pătată de o lacrimă, urmată de alta, şi apoi alta...
Acum vederea îmi este clară şi curată la fel ca şi foaia pe care abia am început să o mânjesc cu pastă, într-un mod tupeist, fără vreun anunţ prealabil, ca noroiul împrăştiat de maşini pe pantaloni într-o zi ploioasă.
Totul e atât de plictisitor încât închid ochii şi îmi creez un alt cadru, alt loc în care să pretind că mă aflu; o cameră, patru pereţi, un pat: locul cel mai bun pe care am putut să-l găsesc în străfundul minţii mele. O minte bolnavă incapabilă de a-şi imagina ceva mai complex, mai diferit. Aşa că, deschid ochii, dezinteresată complet de ceea ce revăd printre firele subţiri de lacrimi în devenire.
Şi strâng din dinţi puţin, în timp ce obrajii îmi sunt spălaţi de resturi de iluzii şi visuri demult destrămate, în viziunea altora: lacrimi.
Mă ridic în picioare, îmi scutur ochii împrăştiind într-o parte şi alta a camerei picuri de suferinţă. Mă asigur să nu fi rămas vreo unul în viaţă, fac un pas şi îmi spun: "E de ajuns pentru astăzi!"
Mă aşez jos, iau pixul din nou în mână şi ... scriu.

joi, 4 aprilie 2013

Şi strâng din dinţi...


Atât de multe voci... atât de multe încât parcă se avânta din tiparele imaginaţiei, în realitate. Am control asupra mea! Sau poate... nu.
Vreau să plâng atât de tare, ca să audă toată lumea că sufăr, că nu mi-e bine. Dar nu mai pot da înapoi acum, trebuie să continui drumul de una singură pe această potecă a tristeţii. Iar de fiecare dată când mă izbesc de un zid, construit meticulos în calea mea, vreau să-l dau jos fie de va trebui să-l lovesc cu mâinile şi picioarele goale până acestea, însângerate, vor ceda; până EU voi ceda. Vreau să ştiu că am încercat, iar urmele de sânge ce vor rămâne pe acel zid vreau să fie un imbold pentru viitorii călători ce se vor izbi si ei de el.
"Totul va fi bine!" îmi spun ei. Ştiu că va fi bine; va fi bine atunci când inima îmi va ceda, când nici măcar ecoul bătăilor ei nu se va mai auzi.
Va fi bine zic şi eu, acolo, între patru scânduri.

miercuri, 3 aprilie 2013

Simt!

Simt ...
... că din minut în minut voi cădea. Şi sper, în cele mai adânci colţuri ale minţii mele, că nu voi mai putea să mă ridic, dimpotrivă, doresc să mă sparg în mii şi mii de bucăţi. Atât de multe încât niciun maestru nu m-ar putea asambla înapoi.
Îmi doresc să dispar, să mă evapor, să pier, să mă dizolv, să nu mai exist pur şi simplu.
Dar NU!
Sunt nevoită, sau poate vreau, să continui.
Unii spun că îşi fac rău doar pentru a simţi durerea, astfel conştientizează că sunt în viaţă. Din păcate, eu mă simt prea în viaţă, atât de vie încât durerea aceasta din suflet mă seacă de acea viaţă.
Nu prin durere te simţi viu. Suferinţa e un lung culoar spre piere, moarte, iar eu cred că văd luminiţa de la capătul lui.
Nu, nu lumina aceea ce reprezintă speranţă, dimpotrivă, luminiţa ce anunţă sfârşitul călătoriei mele prin "viaţă". Şi aş vrea să-mi grăbesc pasul pentru a ajunge la ea odată să închei totul, însă parcă odată cu mine se mişcă şi ea; iar când obosesc să mai alerg şi doresc să mă dau bătută se apropie de mine, dar luminozitatea-i dispare devenind din ce în ce mai întunecoasă. Nu, nu mai e o lumină, e doar întuneric; întuneric în care înaintez în fiecare zi, întuneric în care îmi odihnesc sufletul şi trupul acum, iar treptat... pentru totdeauna.

luni, 4 martie 2013

Prietenia...


Ce sentiment profund...

Poate prea profund pentru a fi înţeles de majoritatea oamenilor.
Ce e o prietenie? Cum e să ai un prieten? În ce constă o relaţie de prietenie? Toţi au răspunsuri, toţi au păreri, toţi au o idee ... însă nimeni n-are dreptate.
Ce ştiu eu despre o prietenie? Nimic. Ce pot spune eu despre o prietenie? Multe.
Lipsa ei m-a împins în a-mi creea o imagine atât de complexă şi perfecţionată încât uneori am impresia că sunt în aşteptarea imposibilului. Dar dacă ar fi aşa cum mă aştept eu, ar merita căutarea.
Nu-mi pot imagina ceva mai frumos decât o adevărată prietenie. Să te regăseşti în toate acţiunile cuiva, să fii pus mai presus de propria persoană, să ştie că nimeni nu e perfect deci greşelile sunt fireşti; o persoană ce râde cu tine în momentele vesele şi îţi simte durerea când norocul nu îţi surâde. O persoană ce te face să te simţi dorit şi împlinit...
Cred că importanţa prieteniei este subapreciata. Semnificaţia ei este cu mult mai presus decât cea dată de majoritatea.
Dar eu nu pot schimba părerea nimănui, cum nimeni nu mi-o va schimba mie.
Şi îmi voi petrece, chiar şi toată viaţa, în căutarea acelei persoane ce îmi va arăta cum arată o prietenie.

duminică, 3 martie 2013

Vinovatul suprem


Se spune că totalitatea acţiunilor pe care le săvârşim sunt coordonate de creier. Asta ar însemna că tot creierul m-a îndrumat să constat acest lucru.

Deci nu avem dreptul, prin aprobarea acelei afirmaţii, să ne învinuim pentru absolut nimic. Suntem neputinciosi în fata deciziilor luate de el, în consecinţă, în faţa tuturor acţiunilor noastre.
Vrei un vinovat? L-am găsit!
Astfel conştiinţa noastră va fi curată pentru totdeauna.

sâmbătă, 2 martie 2013

Viaţa...


Ne naştem, suferim, murim.

Cursul vieţii e atât de tragic. O fiinţă depune eforturi atât de îngrozitoare, simte o durere incomparabilă  doar pentru a da viaţa cuiva.
Suntem creati prin prisma suferinţei, ne formăm şi ne maturizăm  în urma decepţiilor şi dezamăgirilor, iar când trebuie să părăsim această lume, o facem în dureri. Şi totuşi noi o numim viaţă. Un cuvânt ce ar trebui să aibă o semnificaţie complet diferită.
Deci îmi permit să dau definiţii cu totul şi cu totul diferite faţă de cele cunoscute; Viaţa - o perioadă finită, plină de eşecuri , neplăceri şi suferinţe infinite.
Dar dacă tot la conceperea fiecărui individ, o femeie a depus eforturi remarcabile, atunci măcar datorită acestui motiv se merită să trăim ceea ce ne este oferit. Probabil "viaţa" este singurul lucru ce îl primim gratis încă de la începutul existenţei noastre şi până la sfârşitul ei. Iar apoi ... fiecare clipă caracterizată de fericire o plătim prin suferinţă, fiecare speranţă nevinovată dispare în abisul eşecului, fiecare zâmbet sfârşeşte condamnat la nefericire eternă...
Dar totuşi trăim...

vineri, 1 martie 2013

Singurătatea...

  Când spun "singurătate" majoritatea oamenilor se gândesc la acea stare atribuită persoanelor ce n-au pe nimeni în jur şi sunt renegaţi de societate. NU! Să fii singur nu înseamnă neapărat să fii înlăturat de toţi sau să n-ai familie la o vârstă înaintată său fel şi fel de alte concepţii prosteşti ale unor oameni necunoscători de cauză ; să fii singur înseamnă să te urăşti atât de mult încât înlături pe toţi din preajma ta doar ca să nu-i condamni şi pe ei la nefericirea ta, de aici mergând pe termenul de iubire...Un om singur iubeşte, dar nu se lasa iubit. .De ce? Pentru că e atât de insuportabil de nenorocit, întrucât orice figură l-ar plictisi, şi ar inlatura-o prin fel şi fel de scuze, numite de mine, penibile.
  Oamenii singuri au un univers prea bine delimitat ca să poată fi înţeles de majoritatea mediocrilor din jur. Însă deşi această formă de singurătate se caracterizează prin îndepărtarea persoanelor din jur, totuşi, la un moment dat, simt o anumită nevoie de atenţie, o nevoie de a şti că altcineva nu are nevoie de ei, ci doar doreşte să ştie ce mai fac, cum o duc, ce simt. . .Puţini îşi simt satisfăcută această nevoie.

  Această formă de singurătate, mă caracterizează!!


Şi treptat, mă distruge. . .

>>>Ce-i tristeţea?

  Adevărat, nu mulţi îşi pun această întrebare deoarece, cu siguranţă, toţi am simţit-o la un momentat dat. Nu poţi compara tristeţea unei persoane care identifică cea mai mare durere în pierderea la loto, cu adevărata tristeţe.
  Durerea e răspunsul tuturor pentru supărare, însă nu e aşa, nu durerea ne transforma în persoane lipsite de viaţă, unde singură acţiune realizată e deschiderea ochilor în speranţa că va ieşi o lacrimă aceasta fiind modalitatea prin care ne împăcăm cu gândul că încă mai avem emoţii. Obiectivul durerii e acela de a ne face să ne trezim la realitate, de a simţi că încă trăim şi ar trebui să facem ceva .În schimb, tristeţea întruchipează o altfel de durere, o durere pe care nu o simţim dar, pe zi ce trece, ne distruge tot mai mult încât ajungem nici să nu mai realizăm că suntem trişti, pierdem contactul cu lumea, iar singură replică rostită ca un răspuns la întrebările ce înfăţişează grija celor din jur, este "N-am nimic!" ; fiindcă adevărul e, că ei asta cred, şi nu pentru că sunt incapabili de a observa ci pentru că au uitat cum e să-ţi fie într-adevăr bine. 
  Toţi putem fi trişti, posomorâţi şi plictisiţi, dar nu toţi suntem apţi de a simţi adevărata   tristeţe, acea stare nefastă care ne îmbolnăveşte şi care ne doboară lent până ajungem nimic.  Zâmbetul e cea mai accesibilă modalitate de a camufla tristeţea, oamenii nefericiţi zâmbesc dar nu ştiu ce-i ăla, de asta o şi fac cu atâta uşurinţă.
  Să fii un trist fericit şi iubitor, înseamnă să zâmbeşti pentru ceilalţi indiferent de circumstanţe, prin asta, totodată, distrugându-te şi mai mult căci nu eşti capabil de a te regăsi chiar tu, în acel zâmbet.

sâmbătă, 23 februarie 2013

Incerc..


Încerc să uit. Încerc să uit că exist, că sunt condamnată să petrec o viaţă în acest trup, în această persoană slabă de fire, incapabilă de a trata problemele cu indiferenţă.

Şi în fiecare zi mă lupt, mă lupt cu mine şi cu gândurile mele. Simt ca al meu corp este închisoarea a numeroase persoane distincte. Încerc să ţin legat monstrul din mine, ce se zbate, ţipă şi îmi ordonă să-i acord libertatea de a mă poseda.
Nu pot să fac asta, umanitatea din mine ar fi distrusă. Aşa că încerc...
...încerc să nu-mi fac rău, să nu mă pedepsesc pentru toate greşelile pe care le-am săvârşit, cât şi pentru cele ce urmează să le comit.
Îmi ridic pleoapele cu greutate, vreau să văd ... să văd aceleaşi locuri în fiecare zi. Şi nu îmi doresc să se schimbe, doar îmi doresc să nu mai fie aşa.
Mă feresc de atingerea tututror, îmi provoacă răni ... îmi provoacă răni deoarece nu merit aprecierea nimănui. Sunt condamnată la singurătate şi nefericire şi nu îmi place, dar aşa vreau să trăiesc mereu.
Profunzimea nu-mi este înţeleasă, dimpotrivă, îmi este judecată. Am suflet, şi el ţipa ... însă până şi ecoul îi este acoperit de plânsetele malefice generate de lăcomia şi uraciunea din mine.
Aşa că tot ce-mi mai rămâne este să mă prefac ... să mă prefac că în mine e pace, nu război. Un război ce prin uraganul conştiinţei, mă seacă de fericirea captiva între gratiile sufletului.